涙が・・・

とうとう決まってしまったさぁ

何が？って？


団役。


あ～ぁ・・・


今年もなれなかった・・・


やっぱ


票が集まらなかった・・・


だいたい想像はついたけど

あのメンバーにだけは

負けたくなかったし

絶対最悪でも団リには

なってもおかしくなかったはずなのに。


演説もがんばったし、

今までだって

団役になることだけを目標に

服装も乱さなかったし（あ、部活以外ね。

委員長やってきたし

去年の体育大会で、練習でも本番でも人一倍声出して一生懸命踊って。

今年こそきっとなれるだろうと希望を持ってがんばってきたのに。


馬鹿みたい。


なんかすっげぇ恥ずかしい。


そして悔しい。


なんであんなやつらに負けたんだろう。って。


そうやって人と比べながらも


やっぱ自分はダメ人間なんだな・・・って。


当然、集会終わった時は

声を上げて大泣きしたよ。


先生にすごく励まされたり、

今回団リになった子で、絶対この子と一緒にやりたいと思って

自分とその子の名前書いて投票して。（あ、団リは二人投票

帰りにその子に会って、

その子は去年同じクラスですごく仲良くしてくれて。

ウチが去年立候補したのも知ってて、

どれだけウチがやりたかったかも

唯一知ってる子で。


だから


ウチの分もがんばってもらいたくて

そう伝えたくて。

そしたら、

やっぱりそうだったんだ。って思ったんだけど

その子もウチと同じ投票の答えだったらしくて。


先生もその子も

「演説、一番良かったよ。感動したよ。」

って。

その子は「涙出そうだったよ。」

とまで言ってくれて。

すごく嬉しかった。

そして

悔しかった。



団別集会のあとに学友区集会があって。

移動中とか集会の場所で

バレー部のSちゃんとMちゃんに

すごく励ましてもらって。


その二人にはいつも励ましてもらって。

たまにしかしゃべったりしないけど、

すごく優しくしてくれて。

いつもいつもありがとう。

って思った。



今思えば、

同じ団の子より

他の団の子の方が

人数では多く励ましてくれて。

それは

ちゃんとHALを友達として見ててくれて。

嬉しかった。


それでもやっぱり悔しさは拭えなくて

家についてからも

ずっと泣き続けてた。


今まで今日のために何度も何度も不安に襲われ、

今日のために流した涙は

どれくらいの亮だったのだろう（え、違・・


改めて


どれくらいの量だったのだろう。


こんなに一つの叶わなかった夢に

その夢のためだけに

不安と闘志と情熱の色をつけて

流した涙は

１リットルの涙じゃないけど。

そこまで量自体は多くなかったかもしれないけど

重さ的な量は１リットルの比じゃないと思う。


失恋なんかよりずっと辛い。多分。（え

そりゃ、Y君のために流した涙だって

少なくないよ。


でもたった一度の

しかも

ある意味最後のチャンスさえ

空を掴むことしかできないなんて。


強がりでも無力で弱い

そんな自分しか感じられない。


先生が言ってた。

人生はまだ終わりじゃない。

きっとしっかりHALを見ててくれる人はいる。

先生は今年の４月からずっとHALを見てきたように

きっと他にもいる。

次のチャンス、他のチャンスは絶対巡ってくる。

団役は中学だけじゃなくて高校にもある。

高校で是非がんばってください。

と。

そして、デコレーションでの票が多かったらしく、

デコレーション、空きが出るかもしれません。

考えといてください。と。


今更デコ長とか言ったらダメかな・・・

とか思ってみたり。

でもまだ男子決まってないし

デコ長自体決まってないし。

もしかしたら。



悔しいけど今年もデコレーションかな。

先生の言葉を信じて

希望を取り戻し

チャンスを待ちたいと

思ったHALでした。



最後に私信


蝶さんへ

コメントありがとう！！

元気出たよ。

うれしかったよ。

いつもありがとう！

絶対

行こうぜテニミュ！！


風月さんへ

コメントありがとう！！

そっか～。

風月さんも同じように悩み抱えてるんだ。

仲間見つけ！（うわ、呑気やな

相談、乗るよ！！喜んで！！

あと、

なんか

ウチいつもパソコンからメールしたり

ブログみたり

してるんだけど、

最近メールつながらなかったり、

ブログもつながらなくって

見れなかったりして。

だから、お手数かけますが

風月さんからこっちに

メールしてもらえますか？

お願いします！！